Fly In Dance - Chương I

Tôi quen cô ta trên net. Tôi cũng không nhớ bắt đầu như thế nào! Hình như là vì cái plan của tôi, trong cái plan đó tôi viết:

"Nếu có 1 tỷ, tôi sẽ mua 1 ngôi nhà
Tôi có 1 tỷ không? Không có
Do đó tôi chưa có nhà!
Nếu tôi có đôi cánh, tôi có thể bay
Tôi có cánh không? Không có!
Do đó tôi không thể bay được
Nếu đem đổ hết nước trong đại dương
Vẫn không đủ dập tắt ngọn lửa tình anh dành cho em
Tất cả nước trong đại dương có thể đổ ra không?
Không được! Do đó. . . . . . . .
Anh không yêu em!"

Thật ra đây là bệnh muôn thưở của tôi. Là sinh viên ngành xây dựng, lúc nào trong đầu tôi cũng tràn đầy công thức và logic. Khi giả thuyết không được công nhận thì kết quả đạt được đều là rác rưởi. Chẳng khác nào đi thảo luận vấn đề thái giám sẽ dễ dàng sanh nam hay sanh nữ, hoàn toàn thừa thải. Những thứ không ra cái chi chi tôi viết trong plan đủ để chứng minh tôi là 1 người vô cùng khô khan và buồn tẻ, sự thật là như vậy.
Còn cô ta, hoàn toàn là một ngoại lệ. Chính cô ta mail cho tôi rằng... tôi là 1 người rất thú vị. Thú vị? Hai chữ ấy làm sao dùng để diễn tả tôi được? Như thế chẳng khác nào bảo thằng Simon King là người tốt? Mà ngặt nỗi Simon King là tên tiếng Anh của Tây Môn Khánh, thật buồn cười. Tôi nghĩ nếu cô ta không phải là 1 người có IQ rất thấp thì nhất định đầu óc có vấn đề. Nhưng nhìn vào nick của cô ta lại thấy hình như không phải vậy, cô ta lấy nick là "Fly In Dance", cái tên khá đẹp đấy chứ.
Nhưng trong thế giới internet, tất cả các nick đều hư hư thật thật, thật là hư, hư là thật. Nói cách khác, khủng long không bao giờ xưng mình là khủng long, càng không bao giờ khai mình sống ở đâu, nó sẽ tìm mọi cách "dụ khị" con mồi. Và những cái tên đẹp đẽ đó chính là vũ khí mà những con khủng long ấy dùng để săn những chàng trai đơn thuần và ngây thơ như tôi ^_^
Nhắc đến khủng long, trong lòng tôi lại rộn lên kí ức đau buồn. Tôi gặp mặt ít nhất 5 cô bạn quen trên net, kết quả là người trước ghê gớm chỉ bằng... 1/2 của người sau. Lần nào tôi cũng chạy chí mạng, đến nỗi giờ đây tôi tự tin có thể tham gia marathon ở thế vận hội. Thằng Thiết, bạn thân tôi cũng từng bị như thế, nếu lấy số khủng long tôi và nó từng gặp là a, số lần sợ xanh mặt là b thì luôn thiết lập được phương trình aXX+bX+c=0, phương trình này chúng tôi đặt là phương trình người đẹp trên net với số delta luôn luôn âm. Do đó trên lí thuyết, trên net đầy rẫy các loại khủng long, chỉ khác ở chỗ mấy "bà" khủng long đó ăn thịt hay ăn chay thôi.


Fly In Dance - Chương II

Trước khi nói đến Fly In Dance có lẽ phải giới thiệu đôi chút về thằng Thiết. Nó là thằng bạn học chung với tôi thời cấp 3 nhưng tính cách chúng tôi hoàn toàn trái ngược nhau. Tướng nó vừa ốm vừa cao, điều quan trọng nhất là nó có một cái lưỡi không xương, một cái miệng ngọt lịm, tôi luôn hoài nghi liệu có chú ong nào không bị đắm chìm trong những lời ngon ngọt của nó. Tôi thích gọi nó là " Lady Killer", nó là 1 chuyên gia nữa là đằng khác, những cô gái nhẹ dạ chết dưới tay nó có lẽ không thể thống kê nổi, kẻ bị hại phân bố đều khắp thành phố lẫn xuyên tỉnh. Trên chiến trường tình cảm, hắn ta bách chiến bách thắng nhưng không bao giờ dung giữ tù binh, nó tự cho mình đã đạt đến cảnh giới tuyệt đỉnh trên tình trường---> tui muốn xỉu tại chỗ!!!
Thiết luôn chê tôi là quá thật thà, là viên đạn lép trên chiến trường tình yêu. Cũng chả trách làm gì, tôi không cao lại không đẹp trai (nó nói như vậy đó), cũng có lẽ do hoàn cảnh, từ bé đến lớn, vây quanh bên tôi không phải gái giống trai là trai giống gái. Thằng Thiết có 1 định luật được phát biểu như sau: Đàn ông được phân làm 4 loại, loại thứ nhất là loại "không làm được hưởng", tức là không cần đi "cua gái" mà tự nhiên có gái bò lúc nhúc xung quanh. Loại thứ 2 là loại "làm ít hưởng nhiều", tức là không cần tốn nhiều công sức cũng quen được bạn gái. Loại thứ 3 là "làm nhiều hưởng ít", tức là phải dùng đủ tam thập lục kế (kể cả khổ nhục kế) mới thu được "chiến lợi phẩm", loại thứ tư là "lạy trời cứu con", tức là chỉ có nước van xin trời giáng sấm sét trúng cô bé nào tưng tửng thì họa hoằn lắm mới thu được "một" chiến lợi phẩm.
Thật ra Thiết cũng là người bạn tốt, nó thường xuyên "pát" vài người bạn gái của nó cho tôi, chỉ tiếc là tôi không giỏi bằng nó, lần nào cũng điệp khúc gặp nhau 3 giờ, nhìn nhau 3 phút và nói được 3 giây là game over. Nhưng cũng không hoàn toàn trách tôi được, chỉ vì tôi có đọc thêm vài quyển sách Thánh Hiền, biết thế nào là Lễ Nghi Liêm Sĩ, mà trong trang 36 cuốn "Nhập môn tán gái" thì Lễ Nghi Liêm Sĩ là 4 điều tối kị. Lấy 1 ví dụ thực tế, tôi đi uống cà phê Trung Nguyên với 1 cô gái không ốm lắm, tôi mời cô ta dùng thêm 1 ít kem, cô ta bảo là sợ mập thế là tôi nói thật rằng: "Ốm như cây tăm mà mập cái nổi gì"---> giận. Năm ngoái tôi đi dùng cơm với một cô gái, cô ta tự khen là bạn bè ai cũng nói cô ta có gương mặt đẹp như thiên sứ và có thân hình mê hoặc như phù thủy, tôi lại thật thà nói rằng "bạn cô nói ngược rồi đó", may mắn lúc đó đang ăn hoành thánh mì nên chỉ bị 2 cây đũa găm vào 2 lỗ mũi thôi, nếu mà ăn bíp tết thì có lẽ bây giờ sắp đến ngày giỗ của tôi cũng không chừng, kể ra cũng còn may mắn.


Fly In Dance - Chương III

Từ khi có đươc kinh nghiệm sống chết đó, tôi bắt đầu hiểu được sự hung bạo của khủng long. Về sau thằng Thiết nghĩ ra một kế thoát hiểm, nếu sau này có hẹn gặp bất cứ bạn gái nào quen trên net thì phải mang theo máy nhắn tin. Chúng tôi sẽ hỗ trợ nhau làm sao cho máy nhắn reo đúng lúc, nếu gặp khủng long ăn thịt thì bảo "ở nhà đang cháy", nếu là khủng long ăn chay thì bảo "nhà có trộm". Tổng kết là nhà tôi bị cháy bốn lần, bị trộm sáu lần, còn thằng Thiết xui hơn, bị trộm những tám lần.
Do đó trước khi gặp được Fly In Dance, trái tim tôi đã được bọc bằng thép không gỉ, cho dù gặp phải khủng long thì nhịp tim vẫn duy trì ổn định 72 cái/phút. Thằng Thiết từng cảnh báo tôi, nếu cô ta không phải tóc dài thì nhất định là một cô bé rất khêu gợi, vì khi một cô gái khiêu vũ chỉ có hai thứ có thể "bay", đó là suối tóc hoặc là chiếc váy. Suối tóc bay bay đương nhiên rất đẹp, còn chiếc váy bay bay thì... Nhưng tôi luôn cho rằng cái bay bay sẽ là suối tóc, tôi luôn tin tưởng vào trực giác của mình. Còn thằng Thiết, tuy rằng nó có thể nhìn xuyên qua lồng ngực phụ nữ và đoán chính xác vòng trên sẽ là bao nhiêu, hoặc trong vòng chỉ vài ngày nó có thể khiến một cô bé nằm phẳng phiu trên giường nhưng nó lại chưa chắc hiểu rõ một người con gái.
Thằng Thiết thường phát biểu "phụ nữ để dành yêu chứ không phải để dành tìm hiểu", sự thật là câu nói đó không sai, còn nhớ lần ở nhà trọ gồm nhất nam tứ nữ, thật là kham khổ cùng cực. Tất cả những chuyện sinh hoạt tôi đều phải lo hết cho họ vì phụ nữ chỉ biết mây gió trăng hoa chứ có biết gì dầu củi muối gạo. Để bảo toàn trinh tiết cho họ tôi còn điểm danh hằng đêm, nếu tôi có hành vi không chuẩn mực thì người ta bảo tôi "giữ cho riêng mình", còn nếu giữ đúng lễ nghĩa thì người ta lại bảo tôi là "đồ ngu" hoặc đưa tôi tấm danh thiếp giới thiệu nơi chuyên trị yếu sinh lí hoặc nơi có bán Viagra. Sau hai năm chung sống tôi chỉ phát hiện ra rằng, cho dù là một cô gái dễ thương, khép nép, thùy mị, nết na, thuần khiết, đoan trang, đôn hậu, yểu điệu, thục nữ như thế nào đi nữa thì cái tư thế kéo ống quần lên đếm lông chân đều xấu như nhau cả.
__________________

Fly In Dance - Chương IV


Cũng đã đến lúc giới thiệu Fly In Dance của lòng tôi. Từ sau khi cái đầu tưng tửng của cô ta mail cho tôi rằng tôi rất thú vị thì tôi thường hy vọng gặp cô ta trên net, nhưng rất tiếc chúng tôi chỉ lướt qua nhau, do đó tôi reply nói rằng để chứng minh cô ta chính xác, từ nay tôi sẽ cố gắng huấn luyện mình trở thành một người thú vị. Vì tôi mail cho cô ta nên cô ta reply lại, rồi tôi lại mail cho cô ta, mail qua mail lại rốt cuộc đúng như câu thành ngữ "oan oan tương báo, bao giờ chấm dứt?". Thật ra cái khiến tôi thích thú ở cô ta cũng chính vì cái plan, trong đó cô ta viết:

"Em nhẹ nhàng khiêu vũ, giữa dòng người đông đúc
Ánh mắt săm soi của anh
Khó chịu cũng mặc, tán thưởng cũng thôi
Nó không làm rối loạn vũ điệu của em
Vì điều khiến em tung bay, không phải là ánh mắt của anh
Mà chính là.... trái tim trẻ trung của em"

Sự thật là tôi không thể liên tưởng giữa khủng long và "Fly in dance", nếu quả thật cô ta là khủng long thì tôi cũng cam nguyện làm bữa ăn no nê cho cô ta, người xưa thường nói "chết dưới miệng khủng long, làm ma cũng phong lưu" (hình như của tôi nói thì phải). Thằng Thiết dường như thấu rõ trái tim tôi nên ra sức khuyên ngăn, chuyện tình cảm trên net vui chơi thì được chứ đừng có làm thật, dù sao những gì hư ảo sẽ không bao giờ gặp được ánh sáng. Phải biết phân biệt hư ảo là hư ảo, hiện thực là hiện thực, vì nấp sau cái ID tiếng anh ấy, là nam hay nữ, đẹp hay xấu, hư hay tốt ta đều không biết, nói chi là việc sản sinh ra thứ tình yêu vớ vẩn, nhảm nhí?
Cũng không thể trách sự kích động của nó, từ sau cái lần bị bồ cho "de" năm 20 tuổi, nó bắt đầu phiêu lưu tình trường. Tục ngữ nói "một ngày bị rắn cắn, mười năm sợ dây thừng", sau khi nó bị rắn cắn thì lại học được cách lột da rắn và rất thích "ăn thịt rắn". Mặt khác, những cô gái mà Thiết quen trên net cũng chỉ là dạng dân chơi đi tìm niềm vui ngắn ngủi, có khi gặp mặt lần đầu là hỏi ngay "wanna f***? ". Tại vì tương truyền có câu "gái đẹp khó tìm, tướng tốt là được", do đó ngoại trừ khủng long ra thì hắn thường nói "nếu bạn thích thì tui chìu, nếu bạn khều thì tôi #@$". Sau đó cô gái sẽ hỏi "your place or my place? ", nó sẽ vui vẻ trả lời rằng: "Muốn chém muốn giết, xin cứ tự nhiên. Điều quan trọng là làm với ai chứ không phải làm ở đâu!". Ôi cái thằng này, không đi là marketing quả thật là uổng, càng ác hơn nữa là nó thường dắt về phòng tôi và đuổi tôi ra để tôi lang thang đầu đường xó chợ.
Trong một đêm suy nghĩ các phương trình, phía ngoài lại rộn lên tiếng rên của con mèo hoang ác độc, 3 tiếng dài 1 tiếng ngắn, có nghĩa là khoảng 3 giờ 1 phút. Thử lên net rảo 1 vòng xem, thường thì lúc này ít người kết nối, băng thông sẽ nhanh hơn, ngoài ra giờ này đa số đều là dân rỗi hơi hay các cô gái có nhu cầu @#$, nếu có thể gặp được một hai cô biến thái quậy quậy cũng vui. Thằng Thiết nói, trái tim phụ nữ càng về khuya càng dễ dàng tháo gỡ, càng dễ dàng khiến bạn rút gậy ra.
"Gậy?". Đừng hiểu lầm, chúng tôi thường dùng bóng chày để miêu tả quan hệ với một cô gái, một gậy có nghĩa là quàng vai bá cổ, hai gậy có nghĩa là ôm ấp hôn hít, ba gậy tức là sờ soạng lung tung, bốn gậy thì có nghĩa là #@$&^*$ rồi (theo luật bảo vệ sự trong sáng của trẻ em và độc giả, đoạn chữ này phải được mã hoá). Thằng Thiết đương nhiên đưa ra bốn gậy đánh ầm ầm dù là banh bay ở tốc độ 180km/h hay chỉ là 120km/h, còn tôi... vung một gậy còn chưa xong chứ nói chi đánh quả banh chỉ bay với tốc độ 60km/h, grưuuuu khốn thật!^_^
__________________

Fly In Dance - Chương V


Không cần tôi chờ lâu, một cô gái (tôi đoán như vậy) đã chủ động bắt chuyện, haha... cá cắn câu rồi. Không biết là cô gái thơ dại nào đã vô ý chọn trúng tôi trong đám thú hoang chực chờ ăn thịt, trên khóe miệng tôi hiện lên một nụ cười gian xảo.
Như thường lệ, tôi chấp tay vái trời ban cho một giai nhân tuyệt sắc. Sau đó tôi dùng tay trái nhấn enter (tại vì tay phải bận nhét vào lỗ mũi ngoáy ngoáy ), hàng chữ xuất hiện:
'Cá Kèo! Khuya thế sao chưa ngủ?'
Ui giùi! Tôi có hoa mắt không vậy trời, ra là "Fly In Dance", không biết là cái gì fly đây hahaha. Sau khi dùng tay lau đi những giọt nước vãi sắp rơi khỏi miệng, tôi hít thở vài cái thật sâu. Thằng Thiết giờ này chẳng biết đang nằm trên giường cô bé dại khờ nào, những lúc quan trọng như thế, chỉ có mình tôi ứng phó. Nếu biết sớm phải tán gẫu với con gái thì tôi đã bảo nó tối nay ăn chay một bữa, đừng sát sinh. Trời ơi! Một người khô khan như tôi thì làm sao tán gái đây? May mà chỉ là tán trên net.
'Cá Kèo, tôi buồn quá không ngủ được, bạn thì sao?'
Quỉ tha ma bắt thằng Thiết đi, hết chuyện kêu tôi lấy nick là Cá Kèo, còn bảo là như vậy sẽ dễ dàng dụ được các cô gái nhẹ dạ. Trước kia tôi thường lấy các nick như "Yêu em ngàn năm", "Jack Titanic", "Romantic", "Sát thủ tình trường"... bây giờ lấy là Cá Kèo, thật hết hiểu nổi.
- Tôi cũng không được vui, vậy chúng ta âm âm ra dương nhé!
Khó khăn lắm tôi mới viết được câu đó, khắp người tôi lấm tấm mồ hôi, thật ra tâm trạng của tôi cũng vui, chỉ muốn an ủi cô ta nên tôi nói vậy, vả lại nếu cô ta hỏi tiếp là tại sao bạn lại không vui, tôi sẽ trả lời ngay là bạn buồn thì làm sao tôi vui được. Phụ nữ là loại động vật rất quái dị, nếu không muốn nói là "cực kì kì cục", họ tin đôi tai hơn tin đôi mắt, do đó thay vì bạn làm 10 điều tốt để lấy lòng họ thì chi bằng khen họ một câu, như thế sẽ hiệu quả hơn nhiều.
'Bạn cũng buồn ư? Nhưng hình như bạn vẫn chưa chào hỏi tôi^_^'
Chết thật! Tại sao lại hồi hộp đến nỗi 1 câu chào hỏi cũng không có nhỉ, thật hổ thẹn cho cái danh hiệu "vua lễ nghĩa", "trùm GDCD" mà bạn bè đặt cho tôi, nhưng có điều, con bé này cũng chanh chua thật.
- Vậy thì xin chào cô bạn có suối tóc dài tung bay!
Trong lòng tôi hy vọng thứ tung bay sẽ là tóc chứ không phải là cái váy. Do đó trong tiềm thức tôi hình dung cô ta tóc dài. Lạy trời phù hộ cho con đoán trúng.
'Í! Sao bạn lại biết tôi để tóc dài?'
Bingo! Tôi đoán trúng rồi, mùng quá, như vậy chứng minh cô ta không phải là hạng hư đốn. Lúc này tôi chỉ muốn hét lên "tuyệt! ".
- Tôi chẳng những biết bạn để tóc dài mà còn biết bạn ít khi nào mặc váy.
Trời đã giúp con xin giúp cho trót, nếu lần này tôi đoán trúng nữa thì thế giới sắp hoà bình rồi (chỉ sắp thôi nhé).
'Í Again! Biết cả việc bổn cô nương không thích mặc váy?'
Úi trời ui! Sao trời thương con thế hả trời? Chẳng qua con chỉ thật thà hơn người ta, thông minh hơn người ta, tốt bụng hơn người ta, đẹp trai hơn người ta, giỏi giang hơn người ta, ngoài ra đâu còn gì hơn người ta đâu, tại sao lại thương con và ban cho con một ân huệ to lớn thế hở trời?
- Vì sao tôi biết bạn không thích váy? Vì tôi cho rằng bạn có đôi chân thật đẹp, do đó bạn không nỡ để chiếc váy che đi vẻ đẹp mà tạo hoá ban cho!
Hehe, những bài giáo huấn của thằng Thiết thật tuyệt, nó bảo đàn ông phải học cách ăn nói ngọt ngào, khi một thằng con trai thốt ra những lời đường mật thì kẻ địch lớn nhất không phải là phụ nữ mà là cái bao tử. Một khi bạn thốt lên những lời mây gió trăng hoa, mật ngọt chết ruồi... mà lại không thấy bao tử sôi sùng sục muốn nôn mửa thì bạn có thể tốt nghiệp xuống núi rồi đó.
'A! . . . . . . . . . . . . . ^_^'
Đây là đặc quyền của những cô gái trên net, khi họ không biết nói gì thì sẽ dùng từ A hay đánh kí hiệu cười để lảng đi.
- Sao rồi? Có vui lên được tí nào chưa lovely Fly In Dance?
Tuy rằng tôi rất tò mò muốn biết tại sao trong lòng cô ta không được vui nhưng lại tuyệt đối không đi hỏi vì sao. Khi phụ nữ không vui thì tâm lí rất không ổn định, nếu đặt thẳng vấn đề sẽ dễ dàng khiến cô ta nổi nóng, lỡ chẳng may cô ta vừa mới bị bố mẹ rầy, bị bạn trai bỏ rơi hay khổ hơn là đã trót mang một "bầu" tâm sự, lúc đó tôi sẽ là cái thớt cho cô ta chém hả? Đâu có ngu! Do đó cách tốt nhất là đổi chiêu theo Tôn Tử Binh Pháp, thay vì tán công thì tại sao không dụ địch vào tròng.
'Hi. . . ^_^. . . đỡ nhiều rùi, anh Cá Kèoooooo dễ thương ạ! "
Dễ thương? Tuy chưa bằng lòng lắm với hai chữ này, nhưng cũng miễn cưỡng chấp nhận được, dù dễ thương thế nào đi nữa thì Cá Kèo vẫn là Cá Kèo, ngày mai phải lấy cái nick khác mới được.
- Thấy bạn vui trở lại là tự nhiên tui cũng vui lây, lạ quá ta?
Câu nói suy nghĩ trong lòng lúc nãy bây giờ có chỗ để dùng rồi, tuy rõ ràng là nịnh bợ con gái nhưng lại giả vờ xem như không có gì, đó chính là tuyệt kĩ Hư Vô Chiêu trong Độc Cô Cửu Kiếm.
'A! . . . ^_^ Cá Kèo, bạn cũng nên đi ngủ thôi, sáng mai 10g lên net chat tiếp nha!'
- Dù cho lên bàn chông, xuống chảo dầu, chỉ cần cô nương muốn thì tại hạ có thác cũng chẳng tiếc chi
Trời ạ! Tại sao tôi lại có thể thốt ra một câu. . . . tuyệt vời như vậy? Nếu không có gì trục trặc thì câu này có thể xếp vào hàng câu nói hay nhất trong năm, dù Hitle còn sống cũng chưa chắc gì phát biểu hay hơn tôi. Ai nói là tôi tiến bộ dưới sự chỉ đạo của thằng Thiết? Phải nói là trò hơn thầy mới đúng vì khi đặt tay lên bàn phím gõ mà tay tôi không run bần bật và cũng chẳng buồn nôn tí nào cả, bất giác tôi xoa đầu tự khen.
'Vậy ngày mai ta gặp nhé Cá Kèo?'
- Sai rùi sai rùi! Phải nói là sáng hôm nay gặp mới đúng. Good Night!
Sau khi tắt máy, trong lòng muốn như bài hát quảng cáo trên TV 10 năm trước mà thốt lên rằng "đời cho ta biết mấy khi vui, cớ sao không vui với đời hey!" Sau đêm nay tôi lại tự tin có thể đánh được 1 gậy. Bên ngoài tiếng kêu của con mèo vẫn chưa dứt.
__________________

Fly In Dance - Chương VI

"Hôm qua lên núi hái chè, có thằng hư nó đè em ra... ", nghe bài thơ 5 Dê D(âm ê ô áo ục ^^) là biết thằng Thiết về, xem ra hôm nay lại có một con nai dại khờ nào chết dưới tay nó. Nó thường nói không phải nó không muốn quen một cách đàng hoàng, chẳng qua là điều kiện của nó quá tuyệt vời do đó sẽ khiến bạn gái mất đi cảm giác an toàn, tuy là ngụy biện nhưng rất nhiều người muốn được như thằng Thiết, chỉ khác chỗ họ không có điều kiện nên không thể phong lưu.
Tôi bảo với Thiết rằng tôi mới gặp Fly In Dance
`Chúc mừng chúc mừng! Còn hong biết khui bia`
- Đừng có điên cha nội, mai tao còn phải dậy sớm tán tiếp kìa
`Vậy ha? Ok! Để khi nào mày thất tình hẵng uống vậy!`
- Bà mẹ... Việt Nam anh hùng, như vậy có nghĩa là mày muốn trù tao?
`Muốn với có nghĩa gì? Rõ ràng tao đang trù mày mà!`
- Thấy ghét, nếu bà mà không nể tình mi ốm tong teo lại cao nhồng sợ mi sẽ gãy xương thì mi chết với bà nhé
`Hehe đúng là đồ Cá Kèo, tao chỉ muốn mày bình tĩnh nhìn lại vấn đề thôi, đừng có đắc ý vội`
Nó nói cũng đúng, nếu nó không nhắc có lẽ bây giờ tôi đang dương dương tự đắc. Tôi là một người không phân biệt ngày đêm, bảo tôi 10h sáng dậy quả thật hơi khó.
- Ê Thiết! Mai 10h kêu tao dậy mày
`Con gái bây giờ thích nằm trên, con gái bây giờ hay giả vờ...`
Lại 1 bài hát 5 Dê, coi mòi nhờ nó là không xong rồi, do vậy tôi vặn sẵn 2 cái đồng hồ reo, 1 cái để đầu giường, cái còn lại để ngoài tầm với của tôi, như thế mới bảo đảm an toàn cho cái đồng hồ.
'Cá Kèo! Sao ta có duyên gặp nhau quá vậy?'
Cũng còn may, tuy ngủ nướng chút xíu nhưng vẫn còn kịp lên net.
- Hi! Đúng là có duyên thật
Con gái đúng là lạ thật, rõ ràng hẹn người ta 10h lên net thế mà lại giả vờ vô tình gặp nhau, có lẽ do cô ta đọc quá nhiều tiểu thuyết tình cảm nên cho rằng những người con trai làm quen một cách vô tình trên net sẽ thành thật trong tình yêu hơn và sự thành thật đó tỉ lệ thuận với chỉ số lãng mạn lúc gặp nhau.
'Cá Kèo, bạn đang suy nghĩ gì vậy?'
- Muốn biết tôi suy nghĩ gì? OK nghe nè nhé. Tưởng tượng xem, mùa hè, khi gặp một chàng trai chạy bộ trên bờ biển vàng óng nhất định người đó sẽ có thân hình cao to lực lưỡng, nước da ngâm đen (giống sôcôla sữa ^^), có đôi mắt xanh trong như nước biển, nếu có tiếng cười giòn tan thì càng tốt. Sau đó chàng trai sẽ khẽ gọi tên cô người yêu và ôm chặt cô ta vào lòng xoay một vòng 180 độ nghịch chiều kim đồng hồ. "
'Hay quá, nói tiếp đi Cá Kèo dễ thương`
- Không thích mùa hè ư?... Ok! Đổi qua mùa khác. Nếu quen 1 chàng trai vào mùa thu lá vàng rơi, người đó nhất định sẽ mang đôi kính trong, tay cầm quyển sách trông toát ra vẻ thư sinh, dưới chân, những phiến lá vàng rộn lên tiếng xào xạc. Sau đó anh ta sẽ nhẹ nhàng ngâm những bài thơ tình ướt át và nhìn đắm đuối vào đôi mắt của cô gái nói rằng... em đẹp hơn cả những bài thơ.
'Cá Kèo! Hình như hôm nay bạn không ổn thì phải?'
- Không ổn?... OK? Không nói tới những cuộc gặp gỡ liên quan tới thời gian nữa. Đổi qua địa điểm đi. Nếu vô tình bắt gắp một chàng trai trong rừng núi hoang vu, chàng trai đó nhất định tóc dài và để râu như một nhà nghệ thuật, tay cắp bản vẽ và mấy tấm giấy vẽ, nếu có những chú chim líu lo xung quanh xem anh ta vẽ thì càng tuyệt. Sau đó cô gái sẽ khỏa thân làm người mẫu cho anh ta vẽ hay nhẹ nhàng nhắm mắt tựa vào lưng anh ta để cảm nhận hơi ấm, mùi hương cây cỏ, tiếng chim líu lo và tiếng của thác nước từ xa vọng về
'Cá Kèo, bạn có uống nhầm thuốc gì không vậy?'
- Uống nhầm thuốc?... OK! Đổi qua địa điểm văn minh chút xíu. Khi quen một chàng trai trong quán bar ồn ào, ngưòi đó nhất định đầu tóc chải keo láng cóng, đeo kính đen, miệng nhai singum với cái đầu lắc như điên dại. Sau đó người con gái bị trêu ghẹo và anh ta sẽ lao ra anh hùng cứu mỹ nhân
'Ôi! Những câu chuyện bạn kể lãng mạn quá!'
"Lãng mạn?... Tiểu thư, lãng mạn chỉ tồn tại trong tiểu thuyết tình cảm thôi. Chứ trên đời sống thực tế, cái thằng con trai sôcôla sữa chạy bộ trên bãi biển có thể sẽ đạp trúng miểng chai phải đưa vào bệnh viện, cũng có thể cô gái quá nặng nên khi chàng trai ôm cô gái xoay 180 độ sẽ dẫn đến trật vai phải đi băng bó. Còn anh chàng đi trong lá thu rơi có thể sẽ đạp 'mìn', vì dưới những phiến là vàng thường có rất nhiều mìn, nên anh ta sẽ không ngâm thơ nữa mà có lẽ sẽ nói 'tục' ngữ. Còn anh chàng họa sĩ trong rừng vắng, những chú chim bên cạnh có thể sẽ ị lên đầu anh ta hoặc khi trông thấy cô gái khỏa thân lại chê là eo quá to hay mông dư mỡ, kết quả là bị cô gái lượm cành cây phang bể đầu. Còn cái anh chàng trong quán bar thì có thể mang không đủ tiền nên bị bắt lại rửa chén, hay là bày đặt anh hùng cứu mỹ nhân bị người ta đập cho một trận nên thân (cái tội không lo lắc mà lo đánh lộn, mám gái! ), đơn giản là vì không có luật nào qui định người tốt sẽ đánh thắng kẻ xấu
'Cá Kèo, bạn thù sự lãng mạn lắm hả?'
"Có thù với lãng mạn?... Đương nhiên không phải rồi, tôi chỉ làm một bài toán xác suất thống kê thôi. Vì tất cả những dạng trên dù là loại hình khoẻ mạnh, loại hình thư sinh, loại hình nghệ thuật hay loại hình dân chơi đều có chung 1 điểm là tất cả đều cao chứ không đẹp trai! Có những tiểu thuyết tình cảm cố tình xây dựng nhân vật chính rất xấu trai chứ có quyển nào bảo nhân vật chính rất lùn? Tại vì tôi không cao nên tôi biểu tình
'Haha tui ủng hộ bạn. BIỂU TÌNH!'
Tôi không phải là loại rỗi hơi mà đi tám mấy chuyện lung tung với cô ta, nhưng không ngờ chỉ chút xíu là đến trưa rồi.
'Cá Kèo! Đói chưa?'
- Đương nhiên rùi! Bạn thì sao?
'Ừ... cũng phải ăn cơm trưa rồi. Cá Kèo...'
- Vậy có lẽ chúng ta nên
'Cá Kèo! Tôi chỉ hỏi thôi chứ không có ý mời bạn đi ăn đâu ^^'
Cũng tốt thôi, tôi không lãng mạn và cô ta cũng không lãng mạn.
__________________

Fly In Dance - Chương VII


Tôi và Thiết đi ăn cơm trưa, tôi kể lại chuyện tán gẫu cho nó nghe, dầu gì nó cũng là cố vấn tối cao của tôi.
'Mày đúng là khùng! Tại sao lại kiên quyết là mày không lãng mạn? Mày có chạm mạch không?'
- Không ngờ chưa gì nó đã sỉ vả tôi thậm tệ
'Mày làm mất mặt tao quá! Tại sao mày lại phạm cái lỗi sơ đẳng này?Tao... Tao... '
Thằng Thiết tay đang gắp cánh gà chiên bơ, nó giận tới nỗi tay run run tưởng chừng cái cánh gà bị vặt trụi lông vẫn bay được.
'Quyển "Tán Gái Cao Cấp" có ghi: Không được không lãng mạn, không được quá thật thà, không được không ngọt ngào, trong đó không lãng mạn là tội lớn nhất, bộ mày chưa đọc qua hả?'
- Đương nhiên chưa đọc qua rồi! Tao chỉ đọc qua quyển "Nhập Môn Tán Gái" thôi
'Trai không hư, gái không thương. Câu này chắc chắn là mày nghe qua rồi phải không?'
- Câu này người ta vẫn còn tranh luận um sùm, đương nhiên tao nghe qua rồi.
'Thật ra phụ nữ đâu hư đốn, tại sao lại phải thương mấy thằng hư hỏng? Tại vì đơn giản là trai hư thường rất lãng mạn, trong khi trai nhà lành thì như cục đất, cực kì khô khan. Do đó bọn con gái thà chọn trai hư nhưng lãng mạn chứ quyết không chọn trai hiền nhưng khô khan, biết chưa đồ ngốc?'
Vậy là sau cùng tôi đã hiểu. Hèn chi cho tới bây giờ tôi vẫn là "chiến sĩ phòng không" trong khi xung quanh thằng Thiết "gái bò lúc nhúc", đúng là đi một ngày đàng học một sàng khôn, sau cùng tôi cũng đã có thể nhắm mắt an nghỉ rồi^^.
'Nói cách khác, phụ nữ có thể bỏ qua việc mày không đủ cao, không thèm để ý mày đẹp trai hay không, có thể chịu đựng việc mày không yêu thương tận tụy, có thể tha thứ mày không lo lắng chăm sóc, có thể dung thứ mày không được thông minh thú vị nhưng tuyệt đối không bỏ qua việc mày không lãng mạn'
- Thôi đi cha, làm gì nghiêm trọng dữ vậy?
'Vậy là mày quá dở rồi, rất nhiều phụ nữ rất coi trọng sự lãng mạn, cũng như việc đàn ông coi trọng trinh tiết vậy thôi. Đối với phụ nữ, họ không thể tưởng tượng nổi một miếng màng mỏng manh ấy quan trọng như thế nào đối với đàn ông, cũng như chúng ta không thể tưởng tượng nổi sự lãng mạn đối với họ quan trọng như thế nào.'
- Xạo! Tao chưa từng nghe qua mấy thứ tầm xàm này
'Xìiiiiiiiii! Cái gì cũng nghe qua thì đâu cần tao ngồi đây dạy mày? Có thể mày quan niệm màng trinh không quan trọng nhưng việc mày có chấp nhận vợ mày mất trinh hay không lại là vấn đề khác'
- Nhưng tại sao mỗi lần thảo luận đến vấn đề này trên net thì ai cũng bảo những người coi trọng sự trinh nguyên là đồ lạc hậu, đồ cổ hủ?
'Vậy là mày biết một không biết hai rồi. Nếu nói đến vấn đề trinh nguyên thì phụ nữ luôn tỏ thái độ không coi trọng nhằm đảm bảo cho kỉ nguyên thác loạn này và che giấu sự chơi ngông của mình. Còn với bọn con trai, khi việc coi trọng sự nguyên vẹn đều bị cho là cổ lỗ thì ai dám thừa nhận mình xem trọng sự trinh nguyên? Vả lại nếu toàn bộ phụ nữ đều tin là bọn con trai chúng ta chỉ cưới vợ còn nguyên vẹn thì họ sẽ cố giữ trinh tiết, như vậy những thằng như tao sẽ tính sao đây? Do đó bài post đầu tiên của tao lên net là một bài văn kiên quyết bài trừ chủ nghĩa coi trọng trinh tiết'

Thì ra là vậy! Hèn chi mỗi lần ăn lẩu nó đều bảo với tôi rằng rau rất ngon, thế là tôi và bạn bè ai cũng ăn rau, chỉ riêng nó là mãi mê gắp thịt và tôm, khốn thật.
`Đối với phụ nữ thì một năm có 4 ngày trọng đại. Đó là lễ tình nhân, quốc tế phụ nữ, sinh nhật và Noel. Thằng Thiết này ngang dọc tình trường cả chục năm ^^, tao dám mắng phụ nữ tám, tao dám cho họ leo cây, tao dám nói phụ nữ nhỏ mọn, tao dám chê họ xấu xí nhưng tao tuyệt đối phải nhớ 4 ngày lễ lớn, mua chút quà mọn "cống nạp" chưa quên bao giờ`
Thằng Thiết châm điếu thuốc, vẻ mặt đăm chiêu thấy ghét.
`Một năm 365 ngày, mày đối xử thật tốt với cô ta 361 ngày mà lại quên làm cô ta thấy lãng mạn trong 4 ngày trọng đại thì coi bằng thừa. Bình thường phụ nữ sẽ nhớ ngày này mày làm tốt bổn phận chứ không bao giờ nhớ mày tốt như thế nào trong 361 ngày kia đâu bạn hiền của tao à!`
- Rồi rồi! Tao biết rồi, còn quái gì muốn địt thì địt tiếp đi ông, tao sẵn sàng ngồi ngửi
`Cũng như một cầu thủ lừng danh từng nói: Đừng có bảo tôi kĩ thuật bạn tốt, đừng bảo tôi tốc độ bạn nhanh, đừng bảo tôi cú sút bạn mạnh, hãy nói tôi biết bạn có ghi bàn hay không?... Biết chưa? Phải biết chớp đúng thời cơ và ghi bàn`
- Biết rồi biết rồi, nhưng đã lỡ rồi biết làm sao? Có cách nào cứu vãn tình thế không?
`Không sao đâu. Có gì thì tao sẽ đi nhậu với mày cho đỡ buồn. Có bao giờ mày nghĩ rằng tại vì mày thường thất tình nên tửu lượng tao với mày ngày càng tăng không? Mất cái này ta được cái khác chứ hehe, đâu có lỗ lã gì'

Fly In Dance - Chương VIII


Tối đến tôi ngồi trong phòng cầm viết ngoáy lung tung. Kể cũng lạ, tại sao người ta dùng những phương trình để giải thích những biến động của tự nhiên thì gọi là khoa học, vậy thì tại sao dùng vị trí sắp xếp của các vì sao trên trời để giải thích cuộc sống thì gọi là mê tín? Có thể khoa học chỉ là một trong những phương pháp để giải thích các chân lí, những cái khoa học không giải thích được chưa chắc không là chân lí. Tại sao những nhà làm khoa học luôn luôn rơi vào cạm bẫy của những logic mà mình tự cho là sở trường?
Hừ! Con mèo chết tiệt lại kêu, vẫn là tiếng kêu 3 dài 1 ngắn. Lên net thôi! Dầu gì thì đầu óc cũng mụ mẫm rồi, không viết được gì cả.
'Cá kèo! Sau cùng cũng gặp được bạn, chào buổi tối'
Sau cùng cũng gặp? Cái câu này hơi lạ, càng lạ hơn là tại sao giờ này cô ta còn trên net, chắc là buồn nữa chứ gì.
- Chào! Chúng ta gặp nhau trên net vào buổi tối, thật có duyên
Nhớ lời thằng Thiết, phải thật lãng mạn. Dùng từ buổi tối là thích hợp nhất vì buổi tối mới lãng mạn ^^.
'Chẳng mắc mớ gì tới duyên phận cả, tôi chờ bạn từ lúc 2 giờ đó'
- Phải không? Có chuyện gì đặc biệt mà cố tình chờ tôi?
'Tôi muốn tán gẫu với bạn, nếu không tôi ngủ không được'
- Trời! Bạn là Binladen hả? Trước khi ngủ là phải khủng bố người ta mới yên? ^^
'. . . . . . . . ^_^. . . . . . . '
Lần này kí hiệu cười khác, có lẽ là đang cười nghiêng cả ghế.
'Cá Kèo! Tiếp tục chủ đề trước, bạn thấy gặp gỡ trên net như thế nào? Cho biết cảm nghĩ đi.'
Trời đất! Cái không muốn bàn nhất lại lôi ra bàn, hồi trưa bị thằng Thiết dần cho một trận, làm sao dám nói nữa.
- Gặp gỡ trên net rất. . . . rất. . . . . rất. . . . . lãng. . . mạn. . . . n. . . n
Tôi không giỏi nói dối nên dòng chữ tôi đánh ra cũng biết run.
'Cá Kèo! Bạn xạo quá, bạn đâu phải là người biết lãng mạn'
Thôi rồi! Sắp đi nhậu giải sầu với thằng Thiết rồi.
'Cá Kèo, bạn cứ nói đi, tôi muốn nghe sự thật'
- Biết tôi không muốn nói mà còn ép!
'Hà hà nói đi nói đi'
- . . . . . . ! . . . . . . . . ! . . . . . . . . !
'Ê bạn bị disc rồi hả?'
- À à! Tôi đang suy nghĩ tại sao đêm nay trăng tròn quá
'Đừng có đánh trống lãng nữa, có biết là tôi đợi bạn hơn 1 giờ đồng hồ rồi không? '
Lợi hại lợi hại! Ngay cả tuyệt kĩ Kim Thiền Thoát Xác cũng bị hóa giải.
- Tại đêm nay tối quá, tôi không muốn bạn nghe những lời chán ngắt
'Nhanh lên, chiến thuật câu giờ cũng không hiệu quả đâu'
Trời ơi đất hỡi con bé này, ngay cả tuyệt chiêu super final "Chiến Thuật Bò Điên" mà tôi thường dùng khi đánh bi da với thằng Thiết cũng vô dụng nốt, coi mòi phải khai thật rồi. . .

- Thật ra gặp gỡ trên net rất lãng mạn. Tại vì thông thường lãng mạn hay đi đôi với huyền ảo, mà bản chất của net là huyền ảo, theo tính chất bắt cầu có thể suy ra gặp gỡ trên net rất lãng mạn.
'Cá Kèo, tại sao net lại huyền ảo? Cái huyền ảo thật ra là tính tình của con người mà, phải không?'
- Tuy là như vậy, nhưng vì net là tấm chắn bảo hộ khá bền nên thường sản sinh ra 3 loại người. Loại thứ nhất sẽ biểu hiện tính cách phụ của mình thông qua net. Thông thường con người ta tồn tại song song nhiều tính cách, tính cách biểu hiện trong thực trạng đời sống được coi là tính cách chính, còn những tính cách phụ có thể bị nén lại, cũng có thể tự ta không phát hiện ra nó. Nhưng trên net, cái đại diện cho con người không còn là thể xác mà là 1 số kí tự. Dưới sự tự do tự tại, không còn lo sợ về các ứng xử giao tiếp giữa người và người, lúc đó mọi chuyện sẽ thay đổi, có thể là do cố ý hay vô ý, tự ta sẽ bộc lộ tính cách phụ
'Thật ư? Vậy loại người thứ 2 sẽ như thế nào?'
- Loại người thứ 2 sẽ thông qua net biến thành mẫu người mà anh ta 'hy vọng' sẽ trở thành. Cuộc sống muôn màu muôn vẻ, sẽ có những con người, những tính cách mà ta vô cùng ngưỡng mộ. Nhưng rất tiếc ta lại không phải là người có diện mạo, tính cách đó. Và net sẽ là công cụ hữu ích nhất giúp ta toại nguyện. Ví dụ 1 người ít nói, khép kín thì khi lên net lại trở thành 1 con người hoạt bát, năng nổ và vui tính
'Cá Kèo! Bạn có nổ không? Vậy loại người thứ 3 là gì?'
- Tôi không có nổ đâu, đây là bài luận văn thạc sĩ của một người bạn bên khoa tâm lí học. Loại người thứ 3 sẽ thông qua net để trở thành người mà anh ta 'không thể trở thành'. Thượng đế là đạo diễn, ông ta chỉ định bạn sẽ phải diễn vai nào dù rằng bạn có thích hay không. Nhưng trên net không có thượng đế, do đó tất cả vai diễn đều do bạn quyết định. Do vậy rất có khả năng bạn sẽ sắm vai mà bình thường ngoài thực tại bạn không bao giờ được diễn. Ví dụ bạn là nữ nhưng có thể khi lên net bạn lại là nam và ngược lại. Một ông sồn sồn 40 có thể biến thành be bé 17, hoặc có thể rõ ràng là Thị Nở nhưng khi lên net lại trở thành Điêu Thuyền"
'Vậy bạn thuộc loại mấy?'
- Tôi không muốn tin bạn là loại thứ 3 tại vì tôi không phải là loại thứ 3, và vì trên net loại 1 tồn tại nhiều nhất nên bạn cũng không thuộc loại 1, đơn giản là vì bạn đặc biệt, và một người đặc biệt như bạn đã 'chấm' tôi thì đương nhiên tôi cũng có chút đặc biệt, do đó theo tính chất đồng qui thì cả hai ta đều thuộc loại 2
'Cà Kèo, sao bạn thích lồng toán học vào vậy? Thế cả hai chúng ta đều thuộc loại 2, như vậy tốt hay xấu?'
__________________

Fly In Dance - Chương IX

Đây không phải là vấn đề tốt hay xấu, mà là có nên hay không. Chúng ta nên là loại thứ 1 chứ không nên là loại thứ 2 hay thứ 3
'Lí thú nhỉ? Tiếp tục đi, tiểu nữ sẵn sàng thọ giáo thọ giáo'
- Loại người thứ 1 là chân thật nhất. Vì cái họ bộc lộ ra là tính cách của chính mình. Nếu nhìn dưới góc độ khác, họ có thể nhờ đó mà khai thác những ưu điểm tiềm tàng của mình. Ví dụ như có người sau khi viết bài và post lên net mới phát hiện rằng mình có khả năng viết lách và trở thành nhà văn. Cũng có người sau gần 1 giờ cãi lộn trên net mới phát hiện ra rằng mình quá giỏi tục ngữ. Qua đó tất cả họ sẽ trưởng thành hơn.
'Chí lí chí lí!!!'
- Loại người thứ 2 là đồ ngốc. Vì họ luôn ngưỡng mộ những cái tốt đẹp của người khác mà quên đi những cái họ có trong tay. Nếu là quả Chanh thì nên yêu thích chua chứ đừng thích vị ngọt của Đào vì đôi khi Đào cũng ngưỡng mộ vị chua của Chanh
'Cá Kèo, vậy cả 2 ta là 2 quả chanh hả?'
- Ya! Hai quả chanh chua đụng nhau, lãng mạn quá!
'Haha, đừng có làm bộ lãng mạn nữa. Bạn đúng là loại người thứ 2, ngưỡng mộ lãng mạn'
Lợi hại lợi hại, coi như tiêu luôn cái Hư Vô Chiêu của Đôc Cô Cửu Kiếm rồi ^_^
'Hey! My heart will go on, mời bạn go on!'
- Loại người thứ 3 là đáng thương hại. Vì nếu họ nhất định phải hoá thân thành mẫu người mà họ "không thể trở thành" mới tìm được niềm vui, như thế cho dù họ có tìm được niềm vui hay không thì họ cũng chẳng tận hưởng được niềm vui đó, về lâu về dài họ sẽ bị nhiễm chứng 'HỘI CHỨNG TÂM THẦN PHÂN LIỆT INTERNET' ^_^. Họ sẽ dễ dàng mang tất cả các mối quan hệ giao tế, hỉ nộ ái lạc xây dựng trên net. Một khi rời khỏi thế giới ảo đó, họ sẽ không thích ứng được cuộc sống thực tại
'Vậy bạn có thể nói cho tôi biết, tại sao bạn lại là loại thứ 2?'
- Cũng đơn giản thôi. Chủ yếu là do tôi bình dị. Tôi không cao nhưng cũng không đến nỗi lùn, tôi không xấu nhưng lại không 'quá' đẹp trai, ái tình không hư nhưng cũng không 'quá' tốt. Tuy đã quen với cuộc sống bình dị, nhưng đôi khi tôi lại muốn trở nên nổi bật. Do đó net sẽ là công cụ tốt nhất để tôi làm cho mình nổi bật.
'Xạo! Sao hồi nãy bạn nói bạn có chút gì đó đặc biệt?'
- Thì bình dị cộng đặc biệt sẽ ra kết quả đặc biệt bình dị, do đó tôi hy vọng trở thành 1 loại người khác
'Vậy bạn hy vọng trở thành ai hả Cá Kèo?'
- Đương nhiên tôi muốn trở thành thằng Thiết, bạn tôi. Lãng mạn và đa tình, thú vị và biết ăn nói. Vì đấy là những gì tôi còn thiếu.
'Vậy còn tôi thì sao?'
- Bạn? Tôi không biết. Nếu lấy nick Fly In Dance thì có lẽ bạn muốn phiêu bồng, vui đùa bay nhảy, vung vầy tuổi xuân. Nhưng nếu đó là những hy vọng mà bạn không thể thực hiện được thì chỉ có 2 lí do. Một là bạn sắp già đi, hai là bạn gần đất xa trời.
Tôi nghĩ là mình đã lỡ lời, vì cô ta không còn tiếp tục message lại. Tôi thầm chửi mình quá dại, tại sao lại phát biểu những lời đó. Tuy đây là bài luận văn thạc sĩ của thằng bạn, nhưng bài thi vấn đáp của nó vẫn chưa được thông qua, do đó tất cả chỉ là giả thuyết, mà sơ đẳng nhất của toán học ai cũng biết, khi giả thuyết không được công nhận thì kết quả đạt được chỉ là rác rưởi. Đợi chút nữa xem, có lẽ cô ta bị treo máy.
Còn nhớ lần thằng Thiết bị như thế này: Lúc đó cô bạn trên net có message cho nó 1 câu khi đang chat
"Anh Thiết, em có mang..."
Thằng Thiết muốn té ngửa trên ghế, mặt mày xanh như tàu lá chuối. Nó nói nó lúc nào cũng rất cẩn trọng, không lí nào xảy ra truyện đó cả. Chẳng lẽ là cái dụng cụ an toàn mà mua một tặng một còn khuyến mãi thêm 2 viên kẹo the đó dỏm quá? May mắn là sau đó cô ta tiếp tục send message: " Sorry! Mới bị treo máy, em nói là em có mang từ Hà Nội về những thứ anh cần, mai em mang qua cho anh nha!"
Do đó tôi tiếp tục ngồi đợi. Tuy chỉ đợi vài phút nhưng tôi có cảm giác đợi hết vài giờ. Tôi rất muốn xin lỗi nhưng lại không biết phải xin lỗi làm sao. Cho đến khi cô ta send lại 1 câu
'Cá Kèo! Manhatan Fast Food Hai Bà Trưng, ta gặp nhau nhé! '
Tôi không do dự, nhẹ nhàng lướt tay lên bàn phím nhấn 2 chữ 'OK'.
__________________

Fly In Dance - Chương X


Sau khi disconect trời đã tờ mờ sáng. Lần trước chat với cô ta quên luôn cả cơm trưa gọi là quên ăn. Lần này chat đến sáng gọi là quên ngủ. Chat đến quên ăn quên ngủ thì có lẽ chúng tôi không còn coi nhau xa lạ gì nữa.
Tuy đã quyết định gặp mặt nhau nhưng gần như chúng tôi hiểu rõ nhau và không bàn vào chi tiết cuộc hẹn. Đồng thời cả hai chúng tôi đều lên net vào khuya 3 giờ sau đó chat đến sáng. Chat cái quái gì mà dữ thế? Tôi cũng không biết nói sao, miễn sao là đến lúc đó chúng tôi cũng có khối chuyện để nói. Nhưng nhất định chẳng phải là chuyện mây gió trăng hoa, và cũng không phải chuyện B. Spear có đi bơm ngực hay không hay Đan Trường có phải là "gay" như lời đồn. Đương nhiên không phải chuyện nhóm Ba Con Mèo có từng đi đánh ghen hay Ngô Thanh Vân có phải là bạn gái Lam Trường...
Còn tên tuổi của nhau? Thằng Thiết đã dặn tôi chớ có đi hỏi, nó giải thích như dzậy nè:
'Tại vì sau khi hỏi tên thì mày phải nhớ, sau này bạn gái nhiều lên, rất dễ lẫn lộn'
- Vậy thì làm sao phân biệt được?
'"Nhập môn tán gái" chương cuối có ghi: Phải dùng cùng 1 tên để gọi nhiều cô gái khác nhau. Vì bạn yêu thích cô gái đó không phải vì cái tên, vả lại những cô gái càng đẹp thì càng dễ bị người khác hỏi tên, hỏi nhiều cô ta sẽ thấy khó chịu. Do đó khi bạn cố tình không hỏi tên thì cô ta sẽ chủ động nói cho bạn biết'
- Vậy thì sau khi cô ta chủ động nói tên thì tao phải làm sao?
'Hà hà good question!' Thằng Thiết vừa khen vừa vỗ vỗ vai tôi với vẻ mặt ta đây thấy mà ghét.
'Nghe này. Trước tiên mày phải khen tên của cô ta, có 4 loại từ để khen: Đặc Biệt, Dễ Nghe, Thân Thiết và Khí Chất. Nếu tên cô ta giống tên của các nhân vật trong tiểu thuyết như Trương Tam Muội, Hoàng Dung... thì mày khen cái tên nghe sao mà có khí chất quá. Nếu tên cô ta từa tựa đàn ông hay rất khó nghe thì hãy khen là rất đặc biệt. Nếu tên rất bình thường thì hãy khen là rất dễ nghe và cuối cùng nếu tên cô ta rất thông dụng như Hà, Thảo, Linh... thì hãy khen là rất thân thiết. Sau đó mày không cần cố gắng nhớ vì nếu mày thích cô gái đó thì mày tự nhiên sẽ nhớ tên, còn nếu không thích thì nhớ làm cái quái gì'
- Hơi cao siêu, chưa hiểu lắm
'Ngốc à! Khi con gái gọi điện cho mày rất thích đố mày xem cô ta là ai? Một mặt là để đùa vui, mặt khác cũng muốn thử xem mày có bạn gái khác không. Nếu mày đoán trật hay là đã quên cô ta là ai, vậy là tiêu liền. Do đó mày phải gọi tất cả bạn gái mày quen là "tiểu muội" hay "thỏ con" hay "mập mập" hay "mèo con" gì gì đó là hay nhất, chiêu này gọi là DĨ BẤT BIẾN ỨNG VẠN BIẾN.'
Thằng Thiết lấy ra cuốn sổ mà nó gọi là "hậu cung toàn tập" ^_^, trong đó ghi chép lại chi tiết về các cô gái bị nó chinh phục.

'Nè mày coi, tất cả các cô gái trong đây đều không có danh tánh. Trên cơ bản tao chỉ dùng chiều cao, thể trọng, 3 vòng và sinh nhật để làm kí hiệu và dựa vào cá tánh phân làm 5 loại: B là chanh chua hoạt bát, C là lạnh lùng, H là nhiệt tình gợi cảm, N là ngây thơ dại khờ, T là dịu dàng đoan trang... bên cạnh đó còn ghi chú nụ hôn đầu tiên xảy ra vào lúc nào, ở đâu, bị tát bao nhiêu bạt tai và cả khí hậu lúc đó, cô ta mặc quần áo và thoa son màu gì.'
- Có cần vậy không cha? Như thế có ích gì?
'Thấy chưa hà hà! Tao đã nói võ công mày còn non kém, trên cõi đời này tuyệt đối không có cô gái nào tin mày còn nhớ chi tiết của nụ hôn đầu tiên mà lại quên tên cô ta, do đó cho dù lúc đó mày lỡ kêu lộn tên cô ta thì cô ta cũng cho là mày cố tình chọc ghẹo, thế là cô ta sẽ khẽ vỗ vào vai mày và nói: ANH HƯ LẮM... '
Thằng Thiết làm ra vẻ mặt đăm chiêu tiếp tục bỏ bom hóa học.
'Mày phải nhớ đại trượng phu phải biết nhịn, cái khẽ đánh vào vai đó mày phải chịu, sau đó nói: "Ừ anh hư thật". Sau cùng bồi thêm một câu "Anh nói thật đấy". Phụ nữ rất quái lạ, rõ ràng mày đã thú nhận mày hư lắm nhưng cô ta lại cảm thấy mày rất hiền. Sau khi qua ải này mày sẽ không còn bị lương tâm cắn rứt nữa'
- Thiệt hả? Tại sao?
'Mày đã nói sự thật cho cô ta rõ và biểu lộ sự nguy hiểm của mày, nếu cô ta cứ nhất quyết như con ngài đâm đầu vào lửa thì đó là lỗi của cô ta, mày cũng đâu làm gì hơn được với con ngài mù quáng đó.'
Thằng Thiết vừa nói vừa hươ tay với vẻ mặt thương hại
'Mày cứ tưởng tao là loại người rất dễ dãi, thật ra tao rất nguyên tắc, nguyên tắc của tao là không tới nước cờ cuối tuyệt đối không lừa gạt phụ nữ'
- Mày địt thúi quá! Cái nguyên tắc của mày sao giống câu nói bất hủ của Ngọc Sơn quá trời 'Thà để phụ nữ giết Sơn chứ Sơn không bao giờ giết phụ nữ', nghe mà lạnh run cả người
'Vậy thì tao phải lấy ví dụ để minh họa cho nguyên tắc của tao. Những cô gái tao quen rất thường hỏi tao nhiều chuyện, trong đó hóc búa nhất chính là câu "Anh có phải còn quen bạn gái khác không? Trước kia anh từng quen bao nhiêu bạn gái vậy? ", đó là những câu khó trả lời nhất'
Đúng là 2 câu hỏi tuyệt mệnh đối với thằng Thiết, tôi không tin nó có thể chôn cất an toàn nếu không nói dối.
'Câu hỏi thứ nhất thật ra rất đơn giản, tao sẽ thành thật khai báo là tao còn rất nhiều bạn gái khác, tất cả các cô gái đó đều tên là "mèo con" hay "mập mập" hay "thỏ con"... , vì tao gọi tất cả bạn gái tao cùng 1 tên "thỏ con". Nhưng cô gái hỏi tao sẽ nghĩ là tao đang nói về cô ta thế là thường tao sẽ nhận được câu "Xin lỗi, em đã hiểu lầm anh", đôi khi còn được tặng thêm 1 nụ hôn chuộc tội hehe.'
- Dễ dàng thế sao? Tao không tin lắm
'Đương nhiên cũng có vài cô gái khá khó chịu, không chịu tin, lúc đó tao sẽ thề, thề càng độc càng tốt, tại vì tao nói thật nên không sợ bị quả báo hèhè. Nhưng câu hỏi thứ hai thì hơi khó, tao sẽ nói với cô ta rằng "Em nói trước". Nếu cô ta không nói thì... huề cả làng. Nếu cô ta nói thì tao sẽ trả lời một cách lâm li có mưu đồ rằng "Nếu em đã nói cho anh nghe thì tại sao còn muốn nghe anh nói? ". Nếu may mắn sẽ thoát nạn. Nhưng lỡ cô ta lại hỏi "Why? " tao sẽ trả lời "Sau khi nghe về quá khứ tình cảm của em đã khiến cho trái tim yêu em thắm thiết này thêm ganh tị và thêm đau khổ. Anh không muốn cái cảm giác ganh tị và đau khổ đó xuất hiện trong trái tim người mà anh vô cùng yêu dấu". Lúc này có lẽ mọi chuyện sẽ ổn thôi, còn nếu cô ta vẫn cứ bắt tao nói thì tao chỉ còn cách... xin khai thêm^^ "Được! Anh khai đây. Trong bao năm qua xuất hiện trong lòng anh XX cô gái, nhưng chỉ khi gặp em anh mới phát hiện rằng các cô gái kia chưa từng tồn tại trên đời.'
__________________

Fly In Dance - Chương XI


- Ê! Vậy là mày quá lạm dụng tình cảm rồi
'Sai rồi sai rồi, cái này gọi là đa tình'
- Đa tình và lạm dụng tình cảm có khác cái chi chi?
'Làm sao mà giống nhau được? Sai một li là đi một dặm nha cưng. Lạm có nghĩa là phung phí, còn đa có nghĩa là nhiều, đầy đủ. Nhiều không có nghĩa là sẽ phung phí, phung phí chưa chắc là nhiều. Cũng như thằng nhà giàu chưa chắc sẽ phung phí tiền và những kẻ phung phí tiền chưa chắc đã giàu, chẳng qua là thằng giàu có sẽ có rất nhiều tiền để phung phí. Có nhiều tiền hay không là vấn đề năng lực nhưng có phung phí lung tung hay không lại là vấn đề tính cách. Do đó có thể coi tao là thằng nhà giàu bùi kiệm'
- Trời! Nói chơi hay sao? Mày như vậy mà tiết kiệm thì tao là cái gi?
'Còn mày lại thuộc vấn đề khác, vấn đề xuất hiện ở chỗ mày là thằng không có 1 xu thì lấy gì mà phung phí haha...'
- Từ Vi Phạm! Có thù không trả phi quân tử, mày nhớ hôm nay mày chà đạp tao
'Nhưng thật ra đối với phụ nữ, nguy hiểm nhất không phải là những thằng có tiền như tao mà là những thằng nghèo kiết xác mà làm bộ giàu có'
- Mày mà không nguy hiểm thì chắc tao làm bộ trưởng bộ quốc phòng rồi.
'OK, tiết học hôm nay tới đây off! Tao phải đi chơi với cô bé mang kí danh C-163-47-32-32. Miễn sao phải nhớ đừng hỏi con bé Fly In Dance của mày tên gì, không nghe lời tao thì đừng có hối hận, bye bye! '
Thằng Thiết vừa đi vừa hát bài "Con gái bây giờ... " trông có vẻ yêu đời. Nghe những lời giáo huấn của nó và nể mặt tình bạn thân hữu cộng vào việc nó "năn nỉ" tôi hết lời ^^ nên tôi miễn cưỡng tin nó lần này. Do đó suốt thời gian sau tôi không biết tên của Fly In Dance, và cô ta cũng vậy, không bao giờ hỏi tên tôi. Chẳng lẽ bên cô ta lại có 1 quân sư nữ quái tựa thằng Thiết? Tôi cứ tự hỏi như thế mãi.
Ôi 3 giờ khuya rồi, lên net thôi.
'Cá Kèo! Chào buổi tối : ) ! Hôm nay tốt lành chứ?'
- Thật ra cuộc sống của tôi rất khô khan và buồn tẻ, do đó tôi chỉ nguyện cầu là không gặp chuyện xui là coi như ngày tốt rồi
'Vậy hôm nay có gặp xui xẻo gì không?'
- Hôm nay còn đỡ, mấy hôm trước thời tiết thất thường, bị cảm nhẹ.
'Vậy đã đỡ chưa? Bạn làm tôi thấy lo lo.'
- Hết bệnh từ khuya rồi, nhưng vẫn còn chút nhức đầu, nóng sốt, ho, sổ mũi, đau cổ họng... nói chung là tạm ổn: )
'Đúng là đồ Cá Kèo đáng ghét. Thật ra bạn hết bệnh chưa?'
- Chỉ cần gặp được bạn thì tự nhiên sẽ hết bệnh thôi
': )'
Lại là kí hiệu cười, cái cô này. . . tôi đã thu hết can đảm ám chỉ về việc hẹn gặp mặt lúc trước, thế mà cô ta làm lơ.
- Vậy hôm nay tốt lành đối với bạn chứ lovely Fly In Dance?
Đến lượt tôi tấn công đây, khi chat trên net không thể cứ để bị tấn công mãi, vả lại hôm nay tôi thấy cô ta hơi lạ.
'Cá Kèo! Thật ra có thể tán gẫu với bạn là việc vui nhất trong ngày rồi'
'Tự nhiên nhận được câu này, nhịp tim tôi nhảy loạn xạ, là hồi hộp chăng? Không phải! Cùng với cô ta tôi chỉ có cảm giác tự nhiên, không có hồi hộp, có thể là do cảm động thôi! Sau cùng tôi đã được trả đáp xứng đáng cho việc nổi vài hột mụn do thức đêm chat với cô ta.
'Do đó tôi chỉ sợ sau khi gặp mặt chúng ta sẽ không còn tán gẫu với nhau qua net vào giờ này nữa'
- Tại sao cô nương lại nói thế?
'Con Cá Kèo này ngốc quá! Vậy có nghĩa là tôi không được đẹp, sợ bạn sẽ thất vọng và game over.'
- Cũng chẳng sao cả vì tôi cũng đâu có đẹp trai
'Nhưng bạn có nghe qua câu "Trai tài gái sắc" không? Bạn có tài nhưng tôi lại không nhan sắc.'
- Tôi thì có tài cái mốc xì gì? Đừng có lộn xộn nữa, gặp nhau nói tiếp.
'Trời! Sao bạn ăn nói thô lỗ vậy? Dù sao tôi cũng là 1 cô gái hiền dịu chứ bộ, tuy không nhan sắc.'
- Mốc xì mà thô lỗ, bốc xì kiểu Tyson mới là thô lỗ kìa
'Bạn nói chuyện hơi khác người thường, đúng là có chút đặc biệt.'
- Có chút là sao? Tôi vốn rất đặc biệt mà hà hà
'Vậy hãy cho thêm 1 lí do để chúng ta gặp mặt đi.'
- Ôi! Trai man mát và gái xấu xí, gặp nhau là phải rồi
'OK! Bạn chọn thời gian đi.'
- Làm gấp gấp đi, tối nay 7 giờ nhá?
'OK! Đến lượt tôi chọn địa điểm, fast food Manhatan Hai Bà Trưng.'
- OK, hy vọng là tôi không bị sốc vì gặp khủng long, nhưng bạn cũng phải ăn cơm ở nhà trước, tôi không muốn mất người mất luôn của: )
'Cái con Cá Kèo này, có tin là tôi mang đi kho tiêu không? ^^'
__________________

Fly in dance - Chương XII

Nhưng mà làm sao tôi nhận ra bạn đây? Đừng có bảo tôi gắn bông hồng trước ngực áo nhé, sến lắm ^^
'Tôi sẽ mang sandal màu cafe, quần tây dài màu cafe, áo len màu cafe, đôi giày màu cafe, đôi vớ màu cafe và mang cái balô nho nhỏ cũng màu cafe'
Ghê gớm thật! Đi ăn chứ có phải bày binh bố trận đâu, tôi không chịu thua cô ả này đâu.
'Còn tôi sẽ mang đôi bata màu xanh biển, đôi vớ màu xanh biển, đôi giày màu xanh biển, quần jean màu xanh biển, áo thun tay dài màu xanh biển và mang theo cái cặp cũng màu xanh biển'
Ngoại trừ cái cặp màu xanh biển phải đi mượn thằng bạn thì tất cả các thứ khác tôi đều có cả.
'Cá Kèo ui! Bạn thua rồi. Ngay cả tóc của tôi cũng chọn nhuộn màu nâu cafe'
- Đã vậy thì tôi cũng chọn cái quần 'tam giác' màu xanh biển hà hà
'Đừng có ăn gian, thua là phải chấp nhận thua'
- Trời ơi! Làm sao tôi thua được? Thật sự là tôi có cả bộ quần mini 7 màu đỏ vàng cam lục lam chàm tím mà, bề ngoài tôi luộm thuộm chứ bên trong tôi sặc sỡ vô cùng, vả lại lỡ quên ngày hôm nay là thứ mấy thì nhìn cái quần tam giác là biết ngay, quá lợi ^^
'Thôi không lộn xộn nữa, bạn nên chuẩn bị tâm lí đi'
- OK! Nhưng bạn cũng phải chuẩn bị tâm lí đó
'Hihi tôi thì chẳng cần chuẩn bị cái gì cả, thú thật tôi chẳng hy vọng gì về nhan sắc của con Cá Kèo cả ^^'
Hừ! Ta nhớ thù này con bé Fly In Dance kia, quân tử báo thù, mười năm chưa muộn
'Tôi đi ngủ đây, bạn cũng nên ngủ sớm đi'
- Được thôi, ta cùng lên giường nào!
'Ê! Muốn âm mưu gì đây hả?'
- Hiểu lầm hiểu lầm rồi cô nương, ý tại hạ 'cùng' nghĩa là chỉ về mặt thời gian chứ không phải nói về nơi chốn
'Không lôi thôi nữa, ngủ không đủ giấc là kẻ địch của nhan sắc. Bye!'
Sau khi disconect tôi định ngủ 1 giấc thật ngon nhưng không được, cứ lăn qua lăn lại, mơ hồ trong vô thức tôi hoá thân thành cậu bé trong phim Công Viên Khủng Long đang bị con khủng long Fly In Dance rượt té khói.

'Ê! Dậy ăn cơm trưa mày'
May thay thằng Thiết gọi tôi dậy, cứu tôi thoát chết.
- Thằng quỉ! Tối nay tao có hẹn gặp Fly In Dance, hồi hộp quá, chắc tao ăn cơm không vô đâu.
'Vậy thì mày càng phải ăn nhiều vào, như vậy mới đủ sức chạy trốn khi gặp mặt cô ta'
- Đừng quậy nữa, cho chút ý kiến coi quỷ sứ
'Ôi! Chuyện gì tới sẽ tới, lo nhiều làm chi cho mệt'
- Vậy thì tao đi đây
'Mang máy nhắn tin chưa? Chút nữa tao canh giờ nhắn mày để mày mượn cớ cháy nhà chạy trốn'
- Tao không muốn mang, dù sao tao cũng muốn trò chuyện với cô ta
'Ôi Kinh Kha ơi Kinh Kha, hãy an tâm mà đi! Gió lạnh vi vu, mặt hồ phủ sương mù, tráng sĩ ra đi không thắy ngày về'
- Mày làm như tao chuẩn bị đi giết Tần vương không bằng, khó nghe quá
'Chẳng sao, chút nữa tao mua mấy chai Ken chờ mày về nhậu giải sầu hehe'
- Từ Vi Phạm! Làm sao mày biết tao nhất định thất tình?
'Hiểu lầm rồi! Tao chuẩn bị chúc mừng mày đó, nhậu cho vui haha'
Tuy biết nó ba xạo nhưng tôi cũng chẳng lòng dạ nào cãi với nó

hayhay...haywa'hay....keke

chưa đọc mà hay cái nỗi gì
đúng là khác người wa
bede ạh

đọc mà biết hay là bình thường....hum đọc mà biet' hay moi' tài....kaka....nhac' lại tui hum phai~ bede...hum tin ge' nha` tui chung' minh cho coi....hehe

cong nhan cobehoahong o? ko thix

nhin` chuyen la mun bun` ngu? oi` noi chi doc.....kakakakakakkaa.......hehehehehehehhe

ko cần chứng minh cũng bít bede
xem chứng mình mà biết bede là chiện thường
tui ko xem mà bít bede là tui có tài kaaaaaaaa

nhin` chuyen la mun bun` ngu? oi` noi chi doc.....kakakakakakkaa.......hehehehehehehhe

ép người wa đáng en híp tui
hixxxxx
oeeeeeeeeeee

ko cần chứng minh cũng bít bede
xem chứng mình mà biết bede là chiện thường
tui ko xem mà bít bede là tui có tài kaaaaaaaa
sax...bede mà coan gai' lep. dụng vao` la` be bụng do'...hahaha

anh khoa noi nham ha hok hieu gi ca?......kakakakakkakakaka...mong du ha

sax...bede mà coan gai' lep. dụng vao` la` be bụng do'...hahaha

móa ơi bede còn kinh dị hơn người thường
kakaaaaaaaaaa

teo mong du ke tao...may` lo thân may` đi ku....haha...coa' nguoi` ham may` oi` ka`....hehe

ai ham
ko lẽ là tui hã ???
bede

vay huh?....hehe....bede.....c...bự...hehe

ai da ai ham...

ai ham
ko lẽ là tui hã ???
bede
sax....châu già muốn găm. cõ non....mơ huh????...coa' tật giệt minh` huh?

oeeeeeeeeeeeeeeeee
oeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
có đứa ăn híp tui
oeeeeeeeeeee

ai dau noi nghe coi

ai da ai ham...
mày doan' coi...hehe...may` dam' fan~ fuc' voi' chi gng...may` se~ chet' hum duoc toan` thây....kaka

nguoi do dam an gang beo uong mat gau roi do...kakakakak

chai` chi rong ha em keu sao chi? nghe het ma` dam ham em ha....kakakakakka

nguoi do dam an gang beo uong mat gau roi do...kakakakak
teo chứ ai...mà tao ngeo` lam' dau coa' gan beo mật gâu' mà an mày...noi' thim choa tao a`...kaka

tự tin phát ớn
mai tui kêu chồng tui cho ông bít thế nào là lễ độ

nhao` zo kiem an ......welcom.......kakakakkakakakakakkak... chong chi sap la nguoi thu 1000000000 ma` en an hiep den chet na` ....kakkakakakakakakakakakkaka

ũa hoahong nè chưa hết sao ko tiếp đi
đang hay mà

còn nữa hem ? post hết đi gòi post truyện khác đê ! mi mốt chick zu đọc :_risata:

ũa giờ hem đọc mai mốt mới đọc
mấy người en híp tui wa đáng
hixxxxxxxxx

chai` cai chien nham zay ma thich coi ha chai`

nhảm kệ tôi
ông nhảm thì có ko phải là vô duyên mà là wa vô duyên